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A woman's appetite is twice that of a man's; her sexual desire, four times; her intelligence, eight times.
dimanche 22 juillet 2007
lundi 9 juillet 2007
Addiction
Missing your skin
Missing your lips
Missing your heat
Your hands on me
Feelin' you inside and out
Again and again
Riding me hard like the bitch that I am
Letting me know how you like your dirty little slut
Missing you more and more each and every fucking day
Missing you love bites
Missing the pain you inflict me
Missing being restrained
Missing yuor weight compressing me
My pussy hungry, asking for your cum
My ass wanting to be spank and fucked
Addiction.. let me rock my addiction....
mardi 3 juillet 2007
Moi
Parce que ca fait longtemps que je n'ai pas écrit sur moi ici.
Parce que je suis de moins en moins présente pour vous.
Parce que je fais de moins en moins de recherche pour trouver des petits bijoux de l'érotisme.
Je viens aujourd'hui vous parler un peu de moi.Ma vie change.
Pour mieux me seyer.J'ai décidé de vous parler de ce qui se passe dans ma vie.
Depuis un bon petit bout, je n'écris plus beaucoup de choses personnelles sur ce blog-ci.
J'écris plutôt sur "Mes États d'Âme", blog à accès restreint.Mais ceux qui m'ont suivi depuis les débuts connaissent un peu mon histoire et mon malaise un peu existentiel.
J'ai donc finalement décidé de me séparer dernièrement. Après plus de 10 ans de vie commune et près de 7 ans de mariage.
Quand j'ai rencontré mon mari, J'étais dans un drole mood.J'avais eu une rupture très difficle.J'étais encore en peine d'amour depuis au moins 2 ans.
Je ne voulais donc pas retomber en amour. Ce n'est pas ce que je recherchais. Je voulais un homme équilibré sur qui compter.Et c'est ce que j'ai retrouvé chez mon mari.
Je n'étais pas amoureuse, mais c'était un homme merveilleux avec qui je m'entendais relativement bien.
Malgré des champs d'intérets très différents et une attirance physique incertaine, je me suis dit que l'amour viendrait avec le temps puisque que l'homme était bon, mignon et il ferait certainement un bon père. Il m'amait, était gentil avec moi, attentionné...un vrai bon gars.
Après quelques années, après les enfants et tout le tralala..
j'ai bien vu que l'amour, le vrai, ne viendrait pas.
La décision n'a pas été facile. Elle a mûrie pendant 3 à 4 ans. Petit à petit, jeme suis dit que ce serait la meilleure décision pour tous les 2.. finallement pour tous les 4. La famille au grand complet. J'ai vécu toute ma vie avec des parent qui n'étaient pas amoureux. Sans attirance physique, sans amour, sans baiser, sans calins. Ce n'est pas bon pour des enfants. Croyez moi.
Je me croyais folle. Je n'aimais pas cet homme merveilleux. Après thérapie, folies sexuelles, voyage romantiques et à peu près tout ce qu'on peu faire pour essayer de faire fonctionner un couple, j'ai baissé les bras. Pour ma santé mentale. J'étais au bord du précipice. Je voulais me sauver de ma vie. Tout laisser tomber. Sortir de mon corps. Je ne m'aimais pas. Je n'aimais pas ma vie. Je me détruisais à petit feu. Je me suis sentie morte pendant des années. Je mourrais, j'étais morte... La vie n'avait pas vraiment d'Importance. Je vivais de nonchalence, d'indifférence.
Pour moi la passionnée que j'étais, que je suis, ca me tuait...
Ce n'est pas évident tourner la page à 10 ans de vie commune. Tirer un trait sur une amitié. On dira ce qu'on voudra, il est difficile de garder des liens solides avec un ex. Même avec les meilleures intentions. Même avec les personnes les plus douces.
Les enfants s'ennuient de voir leur 2 parents ensembles. C'est difficile pour mon coeur de mère, c'est difficile pour l'orgeuil de papa, et c'est difficile pour mon Petit Bonheur qui se sent un peu pris dans tout ca. Qui veut tout bien faire, mais qui comprends la douleur des enfants. Il est totallement impuissant à la situation.
Je recommence une nouvelle vie. Je suis toujours sombre et troublée, mais ca, ca doit faire partie de moi maintenant. Je vis mes passions et mes désirs. Je vis. J'ai des rechutes, mais je me relève.
J'ai un Petit Bonheur parfait à mes côtés. Merci. Je t'aime pour ta force, pour ton calme, parce que je me sens comprise, acceptée, protégée. J'aime pour une fois être femme. J'aime m'appuyer contre ton épaule et penser que tout peut bien aller, que je n'ai pas à tout penser, à tout faire ou à tout contrôler. J'aime notre folie. J'aime la douceur dans tes yeux et la fougue dans ton coeur. J'aime ta loyauté, ta franchise, ton sens de la justice. Je sais que tu nous protégeras. Je sais que tu m'aimes.
Je sais aussi que rien ne sera facile pour nous. C'est notre Karma. Who cares?! On en a vu d'autre. Imagine nos deux forces reliées. Les montagnes ne nous arrêteront pas. Seules nos propres barrières seront nos ennemis.
Je suis fière de toi. De l'homme que tu es. Du père que tu es.
Et oui.. je me dévoile un peu au grand jour, à tous.
Moi, ma vie, mes états d'âme.
La décision n'a pas été facile. Elle a mûrie pendant 3 à 4 ans. Petit à petit, jeme suis dit que ce serait la meilleure décision pour tous les 2.. finallement pour tous les 4. La famille au grand complet. J'ai vécu toute ma vie avec des parent qui n'étaient pas amoureux. Sans attirance physique, sans amour, sans baiser, sans calins. Ce n'est pas bon pour des enfants. Croyez moi.
Je me croyais folle. Je n'aimais pas cet homme merveilleux. Après thérapie, folies sexuelles, voyage romantiques et à peu près tout ce qu'on peu faire pour essayer de faire fonctionner un couple, j'ai baissé les bras. Pour ma santé mentale. J'étais au bord du précipice. Je voulais me sauver de ma vie. Tout laisser tomber. Sortir de mon corps. Je ne m'aimais pas. Je n'aimais pas ma vie. Je me détruisais à petit feu. Je me suis sentie morte pendant des années. Je mourrais, j'étais morte... La vie n'avait pas vraiment d'Importance. Je vivais de nonchalence, d'indifférence.
Pour moi la passionnée que j'étais, que je suis, ca me tuait...
Ce n'est pas évident tourner la page à 10 ans de vie commune. Tirer un trait sur une amitié. On dira ce qu'on voudra, il est difficile de garder des liens solides avec un ex. Même avec les meilleures intentions. Même avec les personnes les plus douces.
Les enfants s'ennuient de voir leur 2 parents ensembles. C'est difficile pour mon coeur de mère, c'est difficile pour l'orgeuil de papa, et c'est difficile pour mon Petit Bonheur qui se sent un peu pris dans tout ca. Qui veut tout bien faire, mais qui comprends la douleur des enfants. Il est totallement impuissant à la situation.
Je recommence une nouvelle vie. Je suis toujours sombre et troublée, mais ca, ca doit faire partie de moi maintenant. Je vis mes passions et mes désirs. Je vis. J'ai des rechutes, mais je me relève.
J'ai un Petit Bonheur parfait à mes côtés. Merci. Je t'aime pour ta force, pour ton calme, parce que je me sens comprise, acceptée, protégée. J'aime pour une fois être femme. J'aime m'appuyer contre ton épaule et penser que tout peut bien aller, que je n'ai pas à tout penser, à tout faire ou à tout contrôler. J'aime notre folie. J'aime la douceur dans tes yeux et la fougue dans ton coeur. J'aime ta loyauté, ta franchise, ton sens de la justice. Je sais que tu nous protégeras. Je sais que tu m'aimes.
Je sais aussi que rien ne sera facile pour nous. C'est notre Karma. Who cares?! On en a vu d'autre. Imagine nos deux forces reliées. Les montagnes ne nous arrêteront pas. Seules nos propres barrières seront nos ennemis.
Je suis fière de toi. De l'homme que tu es. Du père que tu es.
Et oui.. je me dévoile un peu au grand jour, à tous.
Moi, ma vie, mes états d'âme.
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