Oh..how long it has been...
Feeling like fog surrounding me.
Where to go
Which way
How
Was I away because life was good or because I was numb. Don't even know.
I am waking up or running away?
Fed up with complication
Shall I live fully the life I aim to live
I want to be loved and adored..and I wish to please and venerate
I'm troubled.. Am I doomed to have split personnalities...
Je ne suis pas bien loin..
seulement à me refaire une vie..
à me refaire moi..
J'ai dû tasser l'écrivaine en moi un certain temps mais je me manque...
Je suis bien, moins troublée, moins sombre, moins intéressante, mais je suis là!
J'ai survécue!
Évidemment, aujourd'hui, c'est la journée de la fête des mère.
Pourquoi une journée pour souligner ce mode de vie, cet engagement, cette profession, cette passion, ce loisir, ce travail, cette obligation.
Être mère, on l'a ou pas choisi, mais on l'est pour la vie.
Être mère peut parfois nous sembler un fardeau
Mais c'est aussi le plus beau cadeau d'une vie.
Aucun amour n'égale celui d'une mère pour son enfant.
En fait. ce n'est pas vrai. Malheureusement, dans la vie, il y a des mamans qui ne savent pas aimer
Il y a des mamans troublées
Et ce sont les enfants qui en souffrent.
Ces enfants qui deviendront des adultes mal aimés.
Des adultes qui chercheront toute leur vie les raisons de ce manque d'amour
Je ne suis pas une mère parfaite et je n'aurai jamais la prétention de le présumer.
Je ne passe pas assez de temps avec mes amours.
Je ne les fait pas toujours passer avant moi.
Je n'aime pas me lever la nuit quand ils sont malades
Quand j'ai un week end ou je peux être une femme simplement, je le prends.
Mais jamais je ne les renierais
Et toujours je les aimerai
Une mère a le devoir d'aimer son enfant.
Ce que je veux, donner tous les outils nécessaires à mes enfants pour qu'ils deviennent des adultes heureux. Le reste, ca leur appartiendra.
Dans mon monde à moi, nous pouvons concillier mère et femme. Il faut savoir doser. Quand je suis avec eux, je suis une mère de famille. Quand je suis seule, je suis une femme à part entière.
Malgré tout ce que ca implique certains jours, je les aime tant et tellement.
C'est un délice et un bonheur de sentir leurs mains chaudes sur mon visge quand ils me disent "Jet'aime Maman" C'est un pur boheur de pouvoir les embrasser quand j'en ai envie ou quand eux en ont envie.
Alors en ce jour de la Fête des Mères, je remercie mes enfants de faire de moi chaque jour une meilleur maman. Je les remercie de m'aimer comme je suis. Je les remercie d'être entré dans ma vie. Et je vous souhaite à toutes les mamans, une belle journée ordinaire et similaire à toutes les autres :p car nous sommes mamans pour la vie.
Voilà un message que j'avais commencé à écrire hier soir.. la colère est passée, mais comme je me suis promise d'être vraie dans tout, voilà comment à ce moment là je me suis sentie.
Il y a eu une discussion cette nuit. Je ne peux garder les choses pour moi. Me retenir d'une frustration est si difficile. J'en garde déjà bien assez. Je me garde de dire ce que je voudrais dire aux gens qui m'ont blessés, encore...Petit à petit, je réussi à m'ouvrir au lieu de me refermer comme je le faisais par le passé.
_____________________________________________________
Comment pourrais-je partir ce post...
Je pourrais crier, blasphémer, brailer... ca donnerait rien.
Juste pour dire, que je suis pas seule dans nos problèmes de couple.
Le respect, ca se gagne. Jouer dans le dos de l'autre, d'un côté comme de l'autre, c'est pas mieux, c'est pas moins pire.
Écrire un blog, c'est mal? Mettre sur papier ou sur le net ses pensées profondes, cachées, mystérieuses, à la limite de la décence, c'est commettre l'adultère? C'est tromper? c'est mal?
Ce que je cachais ici, c'est mon âme, mon fort intérieur, mes peurs, mes craintes, sans tabou, sans censure. Et bien, merci. cette liberté là aussi je l'ai perdue. Je recommencerai à m'enfermer, à m'isoler.
Moi qui croyait que j'avais un certain respect. Moi qui croyait, vu le déroulement du week-end, les mots dits, peut-être.
Je vois que non. Depuis quelques jours, je suis en colère. Les mensonges, j'en ai été blâmés. Bull shit.
J'veux pas être frue des actions.. non. L'hypocrisie oui par contre.!!
_____________________________________________________
Voilà... Peut-être devrais-je déménager pour me sentir à nouveau chez-moi? Peut-être devrais-je tout effacer? Peut-être devrais-je arrêter de m'ouvrir....
Réflexions sur mes agissements. Peut-être vous reconnaîtrez-vous à travers ces lignes...Ah oui, il faut dire que j'ai parlé avec d'autres personnes et de là viennent mes conclusions.:)
Toute notre vie, on se dit indépendantes. Que rien, ni personne nous influence vraiment. On est fortes, femmes de têtes. Que notre vie, on l'a choisie. Ok, oui, peut-être, enfin, sûrement.
Mais... il arrive que l'on soit donc molle et nouille.
On se fait rejeter. La réaction normale est d'être vexée, frustrée, fâchée. De dire VA DONC CHIER. De vivre un moment de colère intense et de se dire (et on y croit) qu'il mange de la marde. Il n'en vaut pas la peine, c'est sa perte, il ne sait pas ce qu'il perd et bla bla bla.
C'est une réaction que je considère normale.
Étant femme parcontre, le cerveau apparemment fonctionne d'une drôle de manière. On est en colère, vous êtes d'accord? Et bien, va-t'on vraiment aller dire le fameux va chier si on peut prendre un peu de temps pour y réfléchir?
NON.
Impossible. On est raisonnable et on ne blesse pas les gens. On est des femmes!!! Donc, ce qui arrive. Après un certain temps de recule, on se dit, non, je ne m'abaisserai pas à lui démontrer ma colère. je suis forte. En plus, je comprends pourquoi tout ca est arrivé. Je vois d'où il vient et où il s'en va. Je comprends. Dans le fond, "I brought it to my self" ben oui, c'est ca... Connasse! La colère t'allait bien il me semble.
Bon alors, nous voilà en mode compréhension et acceptance.. damm! Alors, en bonne femme forte, on fait comme si on était au dessus de tout ca.. Comme si de rien n'était et on en blague. On prend la chose à la légère et on s'efforce de ne rien laisser parraître.. (C'est ce qu'on pense!!)
2-5 ou 30 minutes après, là on est triste.. oui oui.. de la tristesse. On a été bafouée. On s'est fait blesser! La victime embarque. On est des vraies loques. Est-ce qu'on en parle et qu'on pique une colère au principal concerné? NON!!! On garde tout ca à l'intérieur. Personne ne doit savoir qu'on est aussi conne...
On continue tout de même à être contente d'avoir des nouvelles. On s'intéresse à l'autre. Et on sait sans aucun doute que si par chance, le con pouvait nous envoyer une invitation, on courrerait, la langue pendu par terre pou accepter l'invite. GOSH! What a loser!
Je parlais de tout ca hier avec mon amie K et on se trouvait donc connes de réagir de cette façon. Il serait tellement plus simple d'être fâchée, d'envoyer promener et de passer à autre chose. Mais si on fait ca.. il est probable qu'un ferme la porte à tout jamais, oupire, qu'on blesser, ou encore pire.. que ca soit pas la "bonne chose à faire" Ah non HONTE! Une femme qui se trompe!!!! Au lieu de mettre les choses au clair, on aime mieux se s'auto mutiler le coeur à espérer ou à attendre de peur de trop bousculer les choses.
J'ai attendu 3 ans avant de "commencer" à faire avancer les choses. Par peur. Je sais même pas encore totalement peur de quoi. De me tromper? J'assume pourtant très bien maintenant le fait que je me sois trompée voilà maintenant 10 ans. Par contre, sans cette erreur là, j'aurais pas mes 2 p'tits mousses. Il est vrai que je n'ai jamais voulu avoir d'enfant avant à peu près 12 ans. hummmm.. where in the name of God did I go so wrong! haha.. C'est pathétique! Darn!!!!
Mais où est passée mon orgueil quand on en veut? Je suis malheureuse, je suis fâchée, je suis frustrée. Pourquoi j'arrive juste pas à dire tout haut et tout simplement aux gens les sentiments qu'ils éveillent en moi??!! Ca devrait être si simple....
Je déteste qu'on m'ignore!
Je déteste qu'on m'oublie!
Je déteste qu'on dénigre l'importance de mes sentiments
Je déteste qu'on dévalue mon malaise
Je déteste qu'on m'emprisonne
Je déteste qu'on me porte des intentions qui ne sont pas miennes
Je déteste me faire rabaisser
Quand on travaille avec les gens, on se doit d'aimer son travail ou de faire sentir aux gens qu'on l'aime et que les clients ne sont pas un fardeau
Le matin, on se dit bonjour! C'est impoli de ne pas le faire.
On écoute, on essaie de ne pas faire répéter
J'aime pas qu'on me fasse sentir désemparée ou faible
C'est pas mal ca pour le moment. Quand j'aurai une crotte sur le coeur, je vais essayer de venir en parler.
Une petite pensée pour D qui m'a laissé mon premier commentaire. Wouhou! Enfin lol J'me sens moins seule..;)
Et aussi, vous pouvez me rejoindre sur une adresse Gmail maintenant. il devrait y avoir moins de bugs que sur hotmail.Écrivez-moi pour la recevoir!
a+ mes poussineaux!!
Une nouvelle thérapie…
Pourquoi ?
Parce que la dernière m’avait agressée ! Je me suis sentie bafouée, jugée et mise dans un moule préfabriqué.
"Un couple, c’est fait pour durer. Un couple va apprendre à s’aimer si on y travaille, peu importe. L’appétit vient en mangeant. Sortez ensembles, dites vous des mots d’amour même si vous ne les ressentez pas, baisez et tout va rentrer dans l’ordre. "
Je me suis pliée aux petits exercices. Docile comme je suis. Mais… !! Je ne suis pas menteuse. Alors faisant de gros efforts pour faire le plus possible sans compromettre mon intégrité. J’ai travaillé très fort. Même si pour Conjoint ca n’a pas parut car il ne s’est pas sentit plus aimé (évidemment.. !) Ma tête fonctionnait sans arrêt et je voulais bien essayer.
Ca n’a rien donné.
Alors voilà pourquoi j’essaie une nouvelle thérapie. Cette fois, ce n’est pas pour sauver mon couple. J’y allais pour voir si je ne recherchais pas l’inatteignable en matière d’amour. Si, comme dit Conjoint, je ne recherche pas toujours plus, mieux, la perfection. Je voulais aussi voir si je ne souffre pas d’un syndrome du prince charmant ou une autre maladie mentale quelconque qui me ferait avoir des up and down constants.
Non. G (la thérapeute) m’a assurée que non. Je suis entrée dans son bureau, pleine d’appréhensions.
« On commence. Alors.. ? » Alors ? On commence comme ca ? Pas de questions de préambule, rien ?... Ah non, faut que je vide mon sac, et je ne sais même pas ce qu’il y a dedans… !!!
Je lui raconte que je voulais me séparer, toute l'histoire. Que je ne l'aime pas. Que j'ai pas l'impression de l'avoir jamais aimé. L'histoire de mon aventure car je voulais voir si je recherchais quelque chose d'autre que juste être bien.. je lui raconte. Oui j,ai pleuré car je suis une braillarde haha.. mais j'ai passablement toute sortit ce que j'avais à sortir.
Elle me regarde et me dit alors "Pourquoi vous êtes venue?" Moi:" ...?" avec un regard des plus perplexe.... "Vous avez déjà vos réponses. Vous n'êtes pas heureuse, vous savez que vous ne l'aimez pas. Vous avez essayé pendant des années, ca fait déjà des années que vous endurer cette vie où vous n'êtes pas bien par peur de faire de la peine et de bousculer les gens. Vous savez ce que vous voulez, mais vous avez peur. Pourquoi vous êtes venue?"
Heuuuuuuuuuuuu..... B'en en fait, je venais pour avoir les outils pour changer ma vie. Me donner de l'assurance. Arrêter de flancher. Prendre position et l'assumer.
Après 1h45 de discussion, ca m'a fait du bien de me sentir comprise et appuyée. Je sais depuis longtemps ce que je veux et ce que je dois faire. Le faire c'est autre chose.
Je me sens cheap et profiteuse de vouloir passer le temps des fêtes, mais je suis certaine que si c'était l'inverse, il en profiterait aussi.
Je veux parcontre, trouver les façons de faire ça le mieux possible. J'veux voir si y a moyen de garder la maison. Le partage des avoirs, tout le tralala.. Mais je veux me renseigner avant la médiation. J'ai besoin de me sécuriser. Je ne me sens pas assez forte.
J'ai avoué hier soir que Jules était un prétexte pour réussir à quitter Conjoint. Un beau et bon prétexte ;-) mais j'avais besoin d'un élément déclancheur. Sans ce prétexte là, j'ai flanché. Là je ne veux plus. C'est trop souffrant pour tout le monde. Je vois bien que Conjoint a de l'appui féminin sur son blog. Il va trouver quelqu'un à aimer. Je le sais. Il va s'en remettre comme tout le monde se remet de me voir partir, même si moi je crois que la Terre va s'effondrer si je ne suis plus là. Ce qui va être difficile, c'est la maison. Les enfants si on est solides et bien dans ce qu'on fait, ca va aller.. (Est-ce que je me compte des mentries moi là??)
Je vais bien pour le moment. Évidemment, là je survie. J'essaie encore de ne pas blesser personne. Et pendant ce temps Conjoint se crée de faux espoirs et ca me tue. J'ai beau lui dire de rien espérer, la nature humaine est ainsi faite. Je le sais, je le vis moi-même de mon côté. Tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir lol
En parlant d'espoir, sans vraiment espérer, caline que j'aimerais ca qu'il réponde au moins aux courriels que j'envoie. J'veux juste savoir comment a été son dernier examen. Est-ce un crime d'avoir encore de l'intérêt pour son bien-être? J'peux pas effacer quelqu'un comme ca. Plein de gens que je ne vois plus et que j'ai tassé de ma vie volontairement, quand je sais qu'un évênement important est sur le point d'arriver dans leur vie, je m'intéresse à eux et je leur envoie des bonnes ondes. J'aime garder contact et voir où en sont rendus les gens. Je dois être mal faite lol
Alors voilà. Je revois G après les fêtes pour voir comment je peux recommencer à donner de la valeurs à mes sentiments au lieu de m'oublier aux dépends du speudo bonheur des autres. Je vous laisserai savoir comment ca évolu.
Est-ce que j'essaie de me berner?
Est-ce que c'est juste parce que je peux pas que je veux?
Ce pré-Noël est très difficile.
C'est un temps de l'année où j'aime être amoureuse.
Tu me manques.
Je sais que je ne peux rien te demander.
Je sais que ca serait peine perdue.
Je sais que il n'y aura pas de lendemain à notre histoire, parce que tu ne le veux pas.
Tu es passé à autre chose.
J'aimerais...j'aimerais...
Si on ferme les yeux et qu'on espère très fort, ca va se réaliser maman?
J'ai encore la boule.. et je sais qu'à la maison, on la ressent.
Je ne suis pas capable de faire l'hypocrite. C'est pas moi ca. Je suis une personne vraie.
Là, j'essaie juste de faire le moins d'erreurs, de blessures, de mal possible.
Mais moi dans tout ca.. qu'est-ce que je vais y gagner? RIEN. Un gros 0.
Pourquoi vlà à peine 1 mois, n'avoir rien ne me fesais pas peur et pourquoi maintenant, je me sens perdante?
Comme disait l'autre.. "côlissse!"
.. à un Noël plus gai aujourd'hui. Plus sensuel, plus complice.Des jeux, des dégustations, des sourires volés, des promenades dans la neige, des matinées frivoles.Je pensais, pendant que je faisais mes derniers achats de Noël...
En ce vendredi, mes émotions sont sens dessus dessous. IL ne se passe rien, vraiment rien. L'insatisfaction est toujours là. Je recherche, mais je ne sais pas quoi.
J'ai besoin de projet, de nouvelles motivations, constamment.
Je vais bientôt débuter mes cours d'espagnol en prévision de mon voyage au Pérou. Quelque chose qui commence tranquillement à se concrétiser.
Je fais aussi une remise en forme.
Je me demande encore si je dois faire mon augmentation mammaire ou si ca aussi sera une autre source d'insatisfaction.
Je me sens seulse ces temps-ci et pourtant. Je suis très bien entourée, d'amis et de famille.
J'ai pas un problème de dépendance envers quelqu'un précisément. J'ai un grand besoin de jetter mon dévolu sur quelqu'un en général. J'ai besoin d'aimer et de ressentir quelqu'un dans mes trippes. J'ai besoin de plaire, j'ai besoin d'être séduite, j'ai besoin de procurer du plaisir.
Il me semble qu'avec les années, on devrait être plus solide et pourtant, je trouve ca tout aussi, sinon plus, difficile.
Je me sens libérée...
C'est drôle, j'aurais pas cru.
Hier soir après avoir écrit mon petit défoulement de suffocation, dans mon bain je me suis mise à tout repenser. Oui, il y a bien eu des sentiments.. surtout des vieux sentiments refoulés que j'éprouvais pour mon ex. Sentiments enfouis depuis 10-12 ans... Mais au delà de tout ca, je m'accrochais à un prétexte pour changer ma vie, pas à l'homme. C'était "convenient" qu'il soit là. Depuis le début de ma relation avec mon conjoint actuel, je lui dis, ca va se terminer quand un de nous deux va tomber en amour... J'étais tombée en amour.. mais en amour avec la passion, pas l'homme. On s'entend que l'homme en question rentre quand même dans tous mes critères de "sélection" Donc côté physique, ok.. côté virilité, ok.. côté regard, ok... coté démarche, ok.... côté intectuel, ok... côté intérêts variés, ok... côté sexuel, ok... (J'en oublie surement mais vous avez les grandes lignes) Ca concordait. Mais par dessus tout, ce que je vivais là, c'est la passion..
Je suis une personne passionnée jusqu'au bout des doigts. Depuis 10 ans, je me suis perdue.. J'ai refoulé un tas de sentiments, de traits de personnalité, de désirs.. Pour? je sais pas trop.. me sauver de moi et de ma manie de tout vivre TROP. Et bien vlan la belle.. Tu étais vulnérable avec ton changement de job et le bel homme est venu te courtiser.. tu es tombé pile dedans.
Je regrette pas. C'était bien. Mais je vivais tant de tumulte que c'en etait rendu insuportable. Je vivais dans le doute et l'incertitude constamment. je me remettais en question 20 fois par jour, je pleurais pour des pacotilles. J'ai brisé le coeur d'un homme qui m'aime profondément. Par contre, je n'ai jamais cru que c'était pour fonctionner avec mon jeune Jules... pas vraiment. J'aurais aimé par contre.. c'était rassurant pour moi de savoir qu'il y avait quelqu'un p-ê qui m'attendrait. C'était valorisant et j'avais besoin de ce plus là pour avancer. Mais là sachant que c'est fini, j'ai une complexité de moins. J'ai pu à me poser les questions si oui on non je vais le voir, comment il se sent dans tout ca, quand pourrons nous nous voir, comment je vais faire pour cotinuer à le voir si je reste ici, comment faire pour ne pas trop blesser mon conjoint.
J'ai des drôles de sentiments mélangés même quand il s'agit de Jules.. Était-ce de l'amour? Je crois pas.. une dépendance p-ê...? brrrrrr.. le mot m'agresse.. Je déteste la dépendance. Non, je crois plus que c'était une bouée et j'en avait besoin pour survivre. J'me sens mieux. Plus groundée. 3 fois ce n'est quand même pas assez à mon avis..:p Je n'ai pas été assouvie totalement.
Là reste à tout démêler ma tête pour voir où j'en suis. J'ai tout de même quelque chose de bien entre les mains ici à la maison. Faudrait juste que je trouve comment consummer le feu qui brûle dans mes trippes. Le sexe est beaucoup trop important dans ma vie je crois bien pour effacer ou étouffer cette portion là. 10 ans, c'est beaucoup trop long....
Alors aurevoir jeune Jules, prends soin de toi et oublie pas nos baises..;)
